Lärdomar och insikter
Vill verkligen tacka alla människor jag mött från djupet av mitt hjärta. TACK!!
Fick det inte att gå ihop och hade en råpanik, som inte verkade gå över, men när jag pratat av mig lite med en vän och lugnat ner mig, så insåg jag att allt faktiskt gick att lösa.
Ännu en gång en lärdom för mig att sluta fastna i saker. Bara för att någonting känns ouppnåeligt innebär det aldrig att det faktiskt är det. Det är bara en känsla och den går över.
Är väldigt glad över att jag fortfarande står Helena såpass nära och det känns som att våran relation utvecklas och blir bättre för var gång vi ses. Hon är helt underbart stark den människan och jag älskar henne för det.
Hur ska någon helt okänd kunna förstå mina behov och kunna veta exakt vad jag behöver hjälp med, utan att ha någon som helst kommunikation med den viktigaste personen i mitt liv?
Jag genomgår ju rehabilitering genom NLP-metoden och eftersom det är det ENDA som har fungerat på mig, behöver en okänd person vara insatt i och ha förståelse för det. Hur ska det gå utan att ha en kommunikation med den person som faktiskt vet hur min rehabilitering ser ut idag och kommer att se ut?
Hur ska en okänd person kunna ordna en struktur och skapa ett schema i mitt liv utan att ha kontakt med den person som bär ansvaret för mina aktiviteter i stallet och på fritiden?
Mhm...efter en liten stund insåg jag att, jo jag tar nog två raster per dag och nån gång kanske tre. Jag ville bara inte erkänna det för att jag tyckte att jag misskötte mitt åtagande när jag gjorde så. Jossan informerade mig dock om att det istället faktiskt var tvärtom.
Att det är bra att jag tar minst två raster om dagen, för det är att ta hand om sin kropp och återhämta sig så att man orkar med hela arbetspasset.
Det har hon ju faktiskt rätt i =) Behöver bara mota bort Envisa Jenny och plocka fram Eleven inom mig, så att jag kan börja lära och inse lite andra saker från andra än min destruktiva hjärna.
Vilse...eller..?
Har börjat jobba lite med mig själv och börjat se på mig själv ur ett utifrån-perspektiv och det är ett jobbigt jävla projekt, för jag ser inte mig själv som den personen som jag vill vara.
Och den personen som jag vill vara är helt ouppnåelig eftersom jag vill vara perfekt. Jag vill vara ALLT, kunna ALLT, vara VACKRAST och ha en oemotståndlig personlighet. Jag vill kunna älska allt och alla och BLI älskad av allt och alla.
Och just precis nu, så är Joséphine iväg på kurs och jag har allt ansvar, men som tur är så är Jossan allseende och har sett till att jag har ett helt gäng människor som back-up =) tack för det.
Ändå känner jag mig så totalt uppgiven och så stressad. Just nu känns det som att jag inte kommer att klara den här veckan.
Har intalat mig själv hela dagen att det inte gör något. Jag har hjälp att ta till. Jag behöver inte klara allt själv. Att ta hjälp utav andra är inget misslyckande eller att vara oansvarig. Tvärtom!! Att ta hjälp av andra när man känner att det blir för mycket ÄR att vara ansvarsfull, för till hur mycket hjälp för hästarna, hundarna, Jossan kommer jag vara om jag är ett sönderstressat vrak dem sista dagarna.
Sedan fick jag intala mig själv om hur dum jag var.
De hade fått sin frukost, de hade fått sin morgonkraft och de hade fått nytt vatten i hagen. Eftersom det hade regnat inatt (stod det inget om på SMHI ''älska svenskt väder'') så fick de vara inne och äta sin frukost med ulltäckena på.
Det var de väldigt tacksamma över. De var glada över att få ligga ner och vila en stund i boxarna. Dessutom ska jag ju tillbaka nu ikväll och ta in dem för natten och då kommer jag ju borsta och ta hand om dem nu istället. Har också bett om hjälp att ta in dem ikväll, så att jag inte blir helt ensam.
Vad är det med mig? Jag har ingen aning om vad jag vill och hur ska jag kunna jobba mot något då? Vart ska jag hitta motivationen om jag inte ens vet vad jag ska bli motiverad för?
Ena stunden mår jag jättebra (var i full gång igår och mådde toppen) och idag är det som att jag inte duger till något. Känner inte ens att jag kan skylla på det bipolära, för jag vet att det är jag själv som väljer att stanna kvar i känslan.
Har vacklat fram och tillbaka idag i allt känns det som. Mina känslor är i uppror och de strider om vilken känsla som ska kännas, men jag känner ju av allihopa samtidigt.
Ena stunden vill jag lyckas, skaffa barn och lära mina barn om livet och dess möjligheter, i nästa stund vill jag inte veta av några jävla ungar alls. Ena stunden vill jag ha gård och leva ett lyckligt liv och nästa vill jag bara skita i allting.
Jag är livrädd för det är nu som jag insett att jag är ensam i allt detta. Självklart vet jag att jag kan be om stöd och hjälp, men det är JAG och endast som har det ansvaret och måste ta det valet att be om det.
Ingen annan kan göra det åt mig och det är där som jag står ensam. DET är skrämmande.
Kom och tänka på ett citat som jag läst någonstans att om jag vill ha ljuset så får jag stå i det och då hör jag Jossans röst. -''Men skulle du inte kunna ta ett ljus med dig (som en lykta t.ex), som kan hjälpa dig lysa upp en del utav vägen.''
Jo det skulle ju hjälpa lite. Jag behöver ju faktiskt inte se allt (trygghet-otrygghet = 6 mentala grundbehov) för då förloras ju spänningen med livet, samtidigt kan jag ju ha den lilla lyktan som en trygghet som kan hjälpa mig att se iaf lite klarare bara just precis där jag går.
Jag ska göra mitt bästa.
Mobilen - Vårat nya liv?
Liten downie
JAG PALLAR INTE!!!!
Klarade inte av hela danspasset eftersom jag var svimfärdig hela tiden. Brukar klara av att dansa men blandningen med att äta för lite OCH ha ont blev väl för mycket för kroppen, så det var en smärre besvikelse. Är såååå hungrig nu också, men får inte ner någon mat.
Så jävla trött på att inte kunna äta just nu!!
Stannade upp och kom liksom på mig själv att...shit. Jag har inte tänkt en enda gång att jag inte vill leva längre =D så det är positivt....även om känslan att ta ut sin ilska på yttre ting inte är superbra det heller, så är det iaf framsteg =D